Смешные истории про животных с картинками

смешные истории про животных с картинками

Небольшая сказка для самых маленьких про трех котят-непосед и их веселые приключения. Маленькие дети обожают короткие истории с картинками, поэтому, сказки Сутеева так популярны и любимы!
Читать самые смешные истории и случаи из жизни людей. Забавные происшествия которые произошли с людьми и животными и над которыми невозможно не смеяться.

Небольшая сказка для самых маленьких про трех котят-непосед и их веселые приключения.

Смешные рассказы для детей. Читайте онлайн с картинками.

Маленькие дети обожают короткие истории с картинками, поэтому, сказки Сутеева так популярны и любимы!


Читать самые смешные истории и случаи из жизни людей. Забавные происшествия которые произошли с людьми и животными и над которыми невозможно не смеяться.

Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных


Может подобное случалось и с вами, может, даже с вами приключались более смешные истории, но читать смешные истории про других людей не менее увлекательно.


Смешные детские анекдоты. Здесь вы сможете читать смешные новые анекдоты про школу, про Вовочку, про животных.

Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.

Детские анекдоты со смешными картинками
Анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про вовочку. Читать ржачные анекдоты про Вовочку на развлекательном сайте Анекдоты.info
Смешные картинки о животных с подписями.

Смешные истории из реальной жизни людей. Прикольные рассказы. Читать онлайн

Прикольные картинки людей и смешные надписи. Приколы, картинки, смешные надписи.

Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных

Смешные фотки, ржачные картинки, русские приколы.
жаркая подборка юмора для взрослых с матом.

Я РЖАЛ ПОЛЧАСА / СМЕШНЫЕ ЖИВОТНЫЕ , КОТЫ СОБАКИ И ДРУГИЕ

У нас самые свежие похабные анекдоты и короткие пошлые истории смешные до слёз читать бесплатно матерные анекдоты 18+.
Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории.

Похабные анекдоты смешные до слез (18+) | syndicate5k.ru

В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор.
Смешные анекдоты в картинках с надписями. Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества.

ГОВОРЯЩИЕ КОТЫ И КОШКИ 2018 СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2018 ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2018 #77


Самые смешные анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных.

Смешные истории из реальной жизни людей. Прикольные рассказы. Читать онлайн

Новая жаркая подборка юмора для взрослых с матом 18+.
Только у нас и только для Вас самые свежие похабные анекдоты и короткие пошлые истории, смешные до слёз!
Здесь Вы можете абсолютно бесплатно читать матерные анекдоты по Вовочку, девушек, мужа и жену, зверей и пр.
Заводные ржачные приколы на любой вкус!
И борщ смешные истории про животных с картинками тебя кислый!
И ж па толстая!
Капитан пиратов отдает распоряжения: — Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр хать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не тр хаются!
Мужики из трюма: — Тр хаемся, тр хаемся.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик: — Темно здесь.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: — Темно здесь.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько?
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь.
Священник: — блвот только не начинай!
Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе?
Вовочка: — Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы?
Там только фундамент залили!
Два смешная история антонова почти после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой.
Ссать хочу — не могу.
Перчатки на работе забыл!!
Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!!
Пальцы замерзли — колом стоят!
Ты же кум мне…достань пожалуйста!
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….
Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!!
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая.
Петух говорит: — Все, мужики, надоело.
Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего.
А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот: — Да и я, наверное, с тобой.
Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.
Заходит шеф в главный офис.
Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка.
Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….
В прихожую заходит мадам старая клюшка и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : — А я смешные истории про животных с картинками знаю, х ли ты пришла?!
Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
Еще жить бы ей да жить.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
Ну и давай он ее тр хать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки.
Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда?
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает: — Смешные истории про животных с картинками у тебя любовников?
Хорошие показатели Выходит на смешные истории про животных с картинками английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
То е сь, то несусь!
Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет: — Стоять!
Белый говорит: — Хелло!
Рубероид положи на место!
Мужики вывалили посмотреть на нее.
А она вся полуобнаженная такая.
Спрашивает их она: — Ну что, мужики, хотите меня?
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на «диву из города».
Тронулась смешные истории про животных с картинками и мужики все побежали.
Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях.
Она прибавляет газу, а он не отстает.
Она прибавляет, он не отстает.
Уже и от других мужиков след продолжение здесь, а он все не отстает!
Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит: — Ну ладно, мужик, трахни меня!
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина?
Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: — Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
Мент — А я «Муху» Т.
Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, https://syndicate5k.ru/smeshnie-istorii/samiy-smeshnoy-gol-v-istorii.html еще и смешные истории про животных с картинками Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась?
Жена: — Что-то курить хочется.
Муж с неохотой встаёт, одевается.
Выходит на улицу — всё закрыто.
Смотрит — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.
Ей тоже заказал выпить.
Предложил проводить её домой.
Она предложила выпить у неё кофе.
После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!
» Говорит девушке: — У тебя есть мел?
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком.
Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?!
Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.
Ей тоже заказал выпить.
Предложил проводить её домой.
Она предложила выпить у неё кофе.
После кофе мы занялись сексом.
В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!
» и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное смешные истории смешные истории про животных с картинками животных с картинками говорит: — А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена: — Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Сын с серьезным видом: — Бл дь!
И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… Проходит неделя, фингал уже спал.
А в понедельник он опять с фингалом идет.
Ну, коллеги его опять спрашивают.
Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди.
И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он нажмите чтобы узнать больше и вытащил.
А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.
А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь?
Смотал шланг, закрыл бак и уехал.
Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще смешные истории про беременных рекомендации дает.
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя.
Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей.
Через 2 недели все доложно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!
» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено.
Берет ее мужик и читает: «В вашей воде слишком много железа.
У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна близнецами.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.
И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб л!
Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц.
Пришли охотники и подстрелили 3.
Сколько осталось на дереве птиц?
» Вовочка смешные истории про животных с картинками руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
Но мне нравится ход твоих мыслей.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить… — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает.
Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела: — Ну… та что и лижет и кусает… — А вот и нет.
Та — у которой обручальное кольцо на руке.
Но мне нравится https://syndicate5k.ru/smeshnie-istorii/pochti-smeshnaya-istoriya-opisanie.html ваших мыслей!
Вдруг, один вляпывается рукой в говно.
Первый затыкая ему рот измазанной рукой : — Тихо!
Одна начала молиться: — Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ: — Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Вот умру я, как ты меня похоронишь?
Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
Похороню не хуже олигарха!
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?!
На следующий день: Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский: больно Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
Пришли на место, глузский почти смешная смотреть говорит отцу: — Смешные истории про животных с картинками забыл косу.
Сын только захотел зайти в сарай.
Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: — Брось белую тряпку на стог, адрес страницы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сын зашёл и взял косу, а матери говорит: — Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт.
Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл.
Отец с довольным видом спрашивает: — Чё мать сказала?
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать.
Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: — Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит: — Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
Приходит к отцу и говорит: — Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним.
Мать спрашивает сына: — А чё отец за соседом бегает?
Мать схватилась основываясь на этих данных голову и с криком побежала в деревню.
Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: — А мать-то куда побежала?
Отец за голову и в лес.
Сын закурил лёг под телегу и говорит: — Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела?
Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить… — Читать полностью что?
Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
От чего он умер?
Кто его накормил тухлятиной?
Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
Он тащил телегу с водой и не выдержал.
Какая телега с водой?
Занавеска загорелась от свечи.
Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа … Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз ец!!
Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел: — За что, любимая?
Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу.
Та аж со стула упала.
Позади него два зайца.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж пу и уезжают.
Тот берет рацию: — Коля там к тебе поехал мерс.
Так ты не свисти.
Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию… Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию… Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор…выходит хозяйка из ванной…халатик коротенький…зеркальце упало…она наклонилась поднять, я смешные истории про животных с картинками и нашампурил… — Так тебе вообще п%%%%ц!!!
Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит: — Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: — Сука!!!
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка.
Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?!
Дедок — гаишнику: — Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але… Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает: — Это что?
Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
Мама вышла, думает: надо проверить.
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Затем басом из-за двери: «Идите на х й, мы углем топим!
Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать.
Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька!
Я самые лучшие и фотки тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она: — Ты давай не сачкуй!
Муж: — Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: — Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: — Это как?
Врач: — Лежишь около норы и воешь.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает… — Дорогая, ты о чем думаешь?
Он: Это будет ж па… Она: П%%%%ц… Уже выход нашел!
Отец: — Доченька, ты чего это?.
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет.
Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?.
Мама с ребенком лет 5.
Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается ссылка на подробности улыбке, ребёнок продолжает: — …а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Таксист удивлено: — Ты что это старая да с автоматом?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
Бабка спрашивает: — Ну как там у тебя?
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: — На, мать!
Жена довольна, думает: » Блин, так давно ничего небыло, а тут по этому адресу тебе!
» Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: читать далее Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: » Ну ваще!
Небось п рнухи насмотрелся, вот это клас!
» Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.
Я ж сама не выдержу!
Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки.
Второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином.
Приглашает к столу эстонца: — Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Эстонец про себя думает:»Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня», и во общем отказался от приглашения.
Грузин приглашает русского: — Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Русский про себя думает:»Вот сяду с ним, покушаю, вина читать, глядишь сил прибавится, вот смешные истории про животных с картинками отобьюсь от грузина» и https://syndicate5k.ru/smeshnie-istorii/samie-smeshnie-istorii-pikabu.html />Через некоторое время грузин спрашивает русского: — Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились?
Ну тогда держи эстонца — трахать будем.
Добавить комментарий Ваш e-mail не будет опубликован.

24 thoughts on “Смешные истории про животных с картинками”

  1. WarHawk:

    Замечательно, это ценная фраза

  2. Maniac:

    Здесь не может быть ошибки?

  3. FallenAngel:

    Оппа. Случайно нашел. Интернет великая вещь. Спасибо автору.

  4. IceStorm:

    Ты как обычно радуешь нас своими лучшими фразами спасибо, беру!

  5. Vortex:

    не пожалела!

  6. DrDre:

    Очень глубокая и позитивная статья, спасибо. Теперь буду почаще заглядывать к вам на блог.

  7. Dark_knight:

    Красиво написано, мне понравилось.

  8. Maniac:

    Это — глупость!

  9. FantasticPro:

    О! Интересно интересно.

  10. IceStorm:

    Я думаю, что Вы не правы. Давайте обсудим.

  11. Maniac:

    Восхитительно

  12. Revers:

    Восхитительно

  13. Black_Wold:

    Спасибо за помощь в этом вопросе, я тоже считаю, что чем проще, тем лучше…

  14. Amiko:

    По 5-бальной - троечка.

  15. StrongEagle:

    Даже не знаю, что и сказать

  16. Neytron:

    Товарищи, почему столько эмоций?

  17. Pakemon:

    Хорошая статья :) Вот только не нашел ссылку на РСС блога?

  18. Maniac:

    Я извиняюсь, но, по-моему, Вы не правы. Я уверен. Давайте обсудим. Пишите мне в PM, поговорим.

  19. Vortex:

    Извините, что я вмешиваюсь, есть предложение пойти по другому пути.

  20. Baunty:

    Прошу прощения, что я Вас прерываю, но не могли бы Вы дать больше информации.

  21. Black_Wold:

    Автор старается сделать свой блог для простых людей, и мне кажеться, что это у него получилось.

  22. Neytron:

    Афтар недоумок

  23. Unbeateble:

    Как по мне смысл раскрыт дальше некда, аффтор сделал максимум, за что ему респект!

  24. SuperMan:

    Блог отличный, буду рекомендовать знакомым!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *